魚衣魚衣紙上遊~*

  我沒有菩薩的好心腸…

最近，有很多好戲可看。讓我的上班時間以至下班時間都過得水深火熱的那位，這段日子不知怎的很悲慘，被排斥，被討厭，說是眾叛親離都不為過。我呢，不日內將要為他補上一腳，且看會有什麼結果。我並是想他過得不好，也不是想報仇，我只是想離開讓自己不快的時地人事，也許讓他換個角度受點教訓，就好了。不曉得是不是作惡也會有限額的？限額滿了，逆襲就來了。我一邊深切同情他天天被罵(不管罵的有理沒理)，一邊拿著大包花生在一旁納涼看戲，偶爾還會和同袍盟友們討論一下劇情，分享一下劇情背後的各種秘辛。這樣有種殘忍的快感，彷彿他受苦會帶來天大的樂趣，可以成為大家的談資，樂此不疲。不過，他過得怎樣，與我，其實並無太大關係，甚或他不好受的時候，就是我苦日子的開端。我或者和大部分香港人一樣，樂於見人pk，自己不快樂也要用別人的不快樂作陪。同情心，也許是偽善而已。

他們討論說，現在的人啊，不知感恩，只會想自己，拿了好處就跑。你願意給予機會，願意善待別人，我們感激；但當我們要離開，之前的努力怎麼就一筆勾銷了呢？我們不是白支薪水，你們也不是毫無收穫。如果，彼此之間沒有感情可言的話，一切就只是交換代價而已，按規辦事，沒有什麼對不起對得起的吧。而感情，對不起了，是淡薄了一些。難以說得上喜歡，和平共處就算了…唉，還是繼續吃花生吧。

可憐人必有可恨之處，這兩面，我都看得很清楚了。

書展臨近，加上暑假將至，還外加功課死線逐日倒數，我的「欠債」好像越來越多了。
還有很多事情未寫下來：五月天的演唱會報告，六月四日的思考辯論，六月新娘一號的婚禮後記…
還有功課未做，還有錯誤未改…
還有很多應該好好做的工作做得不夠好，還有很多計劃未好好想清楚…
還有還有，一大堆好像一定要完成而未完成的事情，但身體的欠債是最嚴重的。

每早都是閉著眼踏上地鐵，閉著眼下車。
到了下班時間，什麼都不想說，身體不像是自己的，像喪屍，累，但連呵欠也打不出來。
回到家裡，吃飽了，坐著，不一會便睡得很沉很沉。
眼睛很澀，頭很痛。
變成了「債仔」，不停地還債，舊債未清，新的債項又來了。
…要這樣想的話，日子過得多麼悲哀。

有必要來做做債務重組吧。

今天不經意地，把怨念說了出來。
這樣下去，對自己是好是壞？
是磨練？是耗損？

我的明天，在哪裡呢？

24012010@錄音室

如果我每天的幸運指數都是五星級，

如果我夠努力就有回報，

如果我夠勇敢夠EQ能無懼地向前奮戰，

也許一切困難就會像打開一包紙巾那麼輕易了吧。

大家努力。

p.s. 心無罣礙。無罣礙，故無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟湼槃。得大智慧，無有恐怖。

身位一個莫名其妙的笨小孩(據說已算是個中女了)，我會用自己的方法變快樂，例如擺出耍太極的姿勢收禮物。

如此自得其樂，哈哈哈~~~

謝謝各位~

一踏進大酒店，心情就不其然的變得有點沉重。離去的人也許跟我沒直接明顯的關係，但看著雙眼泛紅的親友，聽著頌經呢喃，尚不知愁孩子和堂前一張靜默的黑白照，就會不住感嘆心酸。人活著，就得走這一趟，每天朝那個「不再可能的可能」步步邁進，戰戰兢兢，他朝吾體也相同。這種時候，最能體驗眾生平等，同時某個極困擾的問題又浮現了：既然人生在世都要受苦，怎麼就有些人老是不願意讓人好過呢？對人和善一些，對自己盡責一些，最少在死前減少一點遺害……

想得太理想了，我還是快點回火星好了。

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平日過得太苦悶了，難得有點新鮮的小活動。

走過了密不透風的布巿場，讓人目不暇給的小珠子店，汗牛充棟的漫畫山……小小的趣味，卻讓人覺得滿足。幸福的確是心靈的感覺，吃飯重要，但無法填滿靈魂的日子也很難過。

每天都在恐嚇我的人，要殺要剮悉隨尊便，我知道什麼對我來說是最重要的，不勞你來「苦口婆心」了。

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我總是太漫不經心。謝謝你的包容忍耐，最好也不要怒吼吧，大叫對嗓子不好的。(得了便宜還賣乖……笑。)

花費很大的力氣，保持平靜，微笑。

莫名其妙的戰役，每天持續八小時，回到家裡只能放空。

靜待花兒盛放。

親愛的螺絲：

我一直都想給你寫封信，但我不曉得應該寫什麼。

那些日子，每次靜下來思索，我的眼淚就不聽使喚地流。但過了好一會，突然什麼感覺也沒有了。沒有驚怕，沒有憤怒，也不再哀傷，平靜得連自己都不敢相信。

我記得那燈光，來來回回的人影，冰冷的空氣，機器運轉時空洞規律的聲音……但我幾乎想不起來，那段匆匆的時光我是怎樣熬過的。

我只知道，捨下了，變輕了，然後我一直睡一直睡，彷彿醒來後，什麼事情也不曾發生過。

然而我知道，你一直都在。

人活著，有太多痛苦，也有很多無從解答的為什麼；有些緣由，不知從何說起，但我希望你明白，這都不是你的錯。

我們只能憑有限的智慧下決定，每一步都可能踏空摔倒，也可能傷害了無辜的人，如你，默默承受了。

我心裡說了好多遍對不起。對不起，我沒能待你好一些。對不起，對不起。

有時，甚至懷疑自己可以如常過活，吃得下，睡得穩，還能夠開懷地笑出來，會不會對你來說太殘酷無情。

說到底，螺絲，我想我還未真正原諒自己。

也許我的「正常」，也不是那麼的正常。隱隱的灰在蠶食我，在某時某刻，我就會崩壞了。

但活著，就是要一步一步的往前走。只能好好地活下去，他告訴過我的，不要怕，不要怕。

我決定不哭了，就這樣吧。

默默祝願，你在遠方安好。

不知道為了什麼[註1]，又惹毛了某人。無奈地掛斷電話之後，一陣委屈從喉頭湧上來，淹沒了眼睛。

早些日子，她站在鏡子前細細研究。自己的左眼比右眼大。眼瞼裡有痣。眼白佈滿泛著紫紅的微血管。近眼角的位置有一個小小的洞，叫淚管，平日過多的淚水會從這裡悄悄流走。現在眼前有點模糊的水光了，她用力地眨著眼睛，希望淚水快快從這個黑洞消失。許是水份過多，排水系統應接不暇，鼻子開始代替眼淚流淚。嗯，感冒了，流鼻水呢，她抽出紙巾大大方方的擤了幾下。晚風吹拂過脹紅的臉，讓她舒坦了些，但眉頭還是輕輕皺著，她拖拉著步子，走過熟悉的街道。許多個晚上，她獨自一人以這樣的姿態，反覆思索，每當一個答案浮上，另一把聲音就如浪把答案沖走。到最後，只剩下接受與否的問題了。(沉默良久，他們各自嘆氣，然後和好，吞下了某些話語。)

累了，要睡了。祝你做個好夢。

註1：約略知道為什麼的，只是接受不了而已。有時對這些緣起無奈，但總是不同的個體，準則不一是理所當然的。

來自大阪的不爽貓。

或者是臉皮薄，還是找話題的功力實在低得可憐，大部份時間我都習慣不作聲。很怕聊不了幾句突然就沉默下來的窘迫感，好像我的回應都太無趣讓人打呵欠或是接不上去。(自責據說也是某種自戀的表現－老是盯著自己早已結痂的傷口楚楚可憐地獨自哀矜。)和人交際，總得用上一大部份心力來遏制不安全感。(努力會有回報，當然。)還能和我相處愉快的人，不是可以找出大量話題應付這個呆子，就是覺得不說話沒關係，靜默相對也很好，偶爾聊聊感覺也很開心的同類。其實有時很焦慮地想和某人說說話，以示彼此關愛，卻一個字也說不出來，就像脫不下來的指環套在喉頭，越著急鎖得越緊。互望，微笑，卻接不上話，身體相距咫尺，心在天涯。

噢，想太多，客套而已，交心還太早呢。(沮喪度上升？君子之交淡如水？我想起catcat那封電郵…)

緣份確是很玄，有些人是你欣賞的但沒法子深交，不管是欠了機會還是個性本來就不合；有些人你卻不會在乎他的質性，反正就是糖黏豆。主動出擊還得看人家接受吧不是嗎？

哎我也不知自己在說啥了，撤退啦。要多曬太陽吸收正能量。

p.s. 那雙眼睛很漂亮很漂亮，那弧度，那清澈的棕色…

「茶和咖啡，同樣供給刺激。可惜世上唯有煙，熱吻足我十年。」

以下是一個鼻敏感患者對繚繞的煙霧小小的愛恨情仇。

雖說從前也偶然會出現這種突然來襲的空白，但最近，情況變得很嚴重。看看，上一篇和這一篇相差了多久，就知道我腦海裡的空白有多嚴重。

其實也不能說是空白的。每天上班下班，我輸入了起點終點的位置後，腦袋只用最低mp來行進，其餘力量全用來元神出竅。可以想想最近的時事鬧劇，觀察在前方疾走的女生衣著真有趣，看看電影海報啊這套戲我想看可是沒人會陪我看，隨著耳機中流淌的音符飄走…每次想到什麼，嗯，這個我一定一定要寫出來，晚上回到家裡，當舒舒服服地坐在灰腦前，打開了寫文章的頁面後，空白，就來了。什麼都不想寫，或者，有想寫的東西，而文字，讓人模模糊糊地捕捉世界浮光的文字啊，忽然都從我腦袋裡出走了。稿紙在我弄這弄那一整晚後，還是維持著漂亮的白色，我早就自暴自棄似的決定去看看別人寫了什麼好文章，結束一天。

我想了一陣子。是太累嗎？比起從前在書店奔走的日子，現在的我怎好意思說累。只是，文人大概都是經過患難才有不得不吐的苦水？平靜的生活，讓我變懶了…從前再累都有事想記下來，不想忘記，難道說現在我沒有任何想抓緊的事物嗎？不知道。我仔細地感受，我的身體裡，有快樂，然自覺委屈、莫名憤怒、灰心絕望的部份，不知不覺地默默滋長。沒有理由會這樣的，應該是無病呻吟，但誰能抹煞自己的感覺呢？(當然，又有誰能阻止一個人不快樂呢？)

只是自己總是和自己作對而已，我知道。
幸運地我身邊還是好人多，我相信。
安心靜候一陣子，或許幹些傻呼呼的事情，在陽光下的那個「正常的」自己就會回來了，我想。

據說有一種人總是只看見腳邊的微弱燈光摸索前進，而看不見遠方有導航的燈塔。還挺像我的。

我很好，只是有點納悶而已。

p.s.1 半自傳體小說還是不錯看的，用美麗的詞藻編織回憶，是為了保留詩意和美好的幻影嗎？如果做得過火了會變得矯情吧？唔…
p.s.2 我媽問我要不要去唸書，我想也沒想地就答了「不想」。回想，我可能只是不曉得以我這種爛成績+頹廢狀能讀啥。
p.s.3 放著time traveller's wife 半途而廢，the book theif 原封未動，我現在卻對the lace reader 和 twilight 虎視眈眈，還有之前期待又怕受傷的《我妹妹》…(我未來的家一定要有一個大書架…)各位，如果想送我聖誕禮物，送書吧。

1. 明明昨天還是熱，晚上刮起風來，第二天，冬天就來了。我不喜歡冬天。一來怕冷，二來，每到冬天，我特別容易變得不快樂。是不該把一切歸究外因，但向內自省，我找不到原因，只好說，是因為太陽伯伯不見了。

2. 聽到微言。我就是一片軟趴趴的蛋糕要怎樣變成明亮輕快的曲奇餅？再可怕的過程都會過去的…但目前的擔心無法消去，無力的惶恐。說不出口。

3. 眼淚滴滴答答弄濕格子衣袖，難過沖走。有繼續的力量就夠了。

4. 當覺得自己不屬於這裡，可以怎麼辦？能逃到哪裡？

有時候，我覺得自己患了輕微抑鬱。

比起珍惜快樂的片刻，我更用力抓住難過的時候不放，沉溺其中，彷彿樂此不疲。
比起扭轉不利的情勢，我更想哭個痛快，什麼都不管了，任由惡劣的更惡劣。
沒什麼大不了，死了，就沒了，而比死更難受的情況，多得很。

我要去看醫生了嗎？我病了，還是世界病了，也許是我白活了這些年，對於人，對於世情，對於關係，對於愛，我沒有任何辦法，可以，至少令自己在乎的人們都滿足。
我總是天真地以為像個孩子地活著，善良，相信美好，凡事盡力，至少，珍惜的事物能留在身邊長久一些。我只能做想做的，自以為是地，對人好。然後計較，這樣是不是真的好。

計較，就不會快樂。是不是因為這樣，所以永遠都有一些不快樂，在我心裡。

(總有不如意，是道理，我知道，但不願意接受。如果學會什麼時候也能安然微笑，我的負面思維就會消失掉？)

p.s.1 這篇的標題是個謎，無解，大概是我現在最需要的吧。本來今晚想認真地趕稿的，花太多時間傷心，已到就寢時間了，可惡。
p.s.2 我是一邊說要放棄一邊苦惱著有沒其他可行方法的不甘心的B型人。

今天天氣很好，陽光燦爛，天空是藍色的，夏日正美麗地綻放，而我在天空中看見了烏雲。

烏雲，在藍天白雲之中，蟄伏，厚重得像棉被：多不合時宜啊，屬於冬天舖滿了塵埃的棉被蓋住了天的一角。這幾天，上班下班經過那個巴士站，就會看見一大群一大群一身古銅色皮膚的少男少女，往海灘去，往海灘去。看啊，天上有厚雲，會下雨。沒有人看見，而雨不知何時落下。

課本上寫水循環：水被大陽的光和熱蒸發，輕飄飄的來到天上，變成白雲，白雲越積越厚，變成烏雲，烏雲負擔太多，掉下來，變成水。循環，是在晴朗的天空下為何時下起傾盆大雨驚擾，還是在雨中微笑等待必然出現的太陽？我覺得一直守候惡噩很變態，但某種與生俱來的防禦系統被無限放大後，我無法把視線從晴天中的烏雲上移開。

如果這也是循環的一部份，那麼總有該我回復正常繼續發傻的時候，直至循環被硬生生地中止為止。灰暗的時候還是要存有希望啊。

p.s. 真搞不懂那時候我怎麼會做得來店員？唉…

可能睡不夠，mp很低，對別人的包容度直指谷底。世上有很多變態很多不知所謂的事發生，看了就火。被人惹了，原本沒啥反應的，想著想著，不爽了。我看我乖乖睡多一點吧。

p.s. 邊唱歌謠邊走到世界盡頭~patapatapatapon~ponponpatapon~

我想我一直都很了解自己，只是不想面對。

那個倔強的自己，渾身棱角，受不了所謂無可奈何的現實，總是很努力地用自己的理念與之抗衡辯論，最後誰也說服不了誰，卻發現我相信的雖然沒有錯(邏輯無誤？)，但在現實裡實行不易。

他們說：算了吧，就是這樣的了，慢慢你就會明白。聽罷，眼淚靜靜流下來。

不知道要經過多少不忿的磨練才能夠和世界和好？或者，選擇靜靜地活著直至有一天，有權力要別人聽話？那時候，我還會記得這個哭得好淒涼的又傻又倔強的我嗎？

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一如早前所料，鋼條人被嫌棄了，頭目叫我幫它增肥變回有點肉肉人...

以我這種龜毛性格，應該去當翻譯吧...(遠目)

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我和我的倔強，緊握雙手，就算失望，不能絕望。

五月天，是充滿希望的時節。

p.s. 肥了...真的有很多肉肉不知從哪裡冒出來，好恐怖啊...T_T

我到底想怎樣呢？我也沒有答案...

還是不夠信心吧。好想逃走...

1. 繼續懶洋洋的過日子...(米蟲還有兩天才滿月耶，怎麼好像閒置了很久的樣子？=w=a)日子繃緊了一下下又突然放鬆，然後就整個人就無力了。證據：魔王說：「未有工作的傢伙不可以亂花錢，不要看五月天了...(貓：可是人家四月尾五月初就賣票了耶...)那，先買票吧，你找到工作就和你去，不然我就和主任去看~=v=」呆貓的反應不是恨不得即時跑回家狂寄求職信，而是瞪著魔王淚眼汪汪...真是恨鐵不成鋼哪...(無言)

2. 我不喜歡憤青，只會盲目擁護，不管異議者說什麼一股腦兒都當作對「我國」的侮辱，「不愛國」的帽子亂扣；但以為自己有媒體支持說什麼都會變真理，亂罵一氣還自以為正義的偽君子，更惹人嫌：那種傲慢無知目空一切的嘴臉才是真正的垃圾啊...(當然背後的利益瓜葛+種族觀...哼哼)
做人別太cnn...



3. 伍晃榮病逝，終年68歲。雖然現時無記亞記的體育主播都或多或少受他報導體育新聞的風格影響，但他的幽默抵死無人能及。小時候很期待的「伍晃榮交俾你講體育啦」，從始成為絕響了。(大概那本《波係圓o既》會重新熱賣一陣子...<--店員之血？)

4. 特首決定將聖火傳遞的位子讓出來，功德無量。光榮，還是讓默默耕耘的香港運動員來領受吧。

p.s. 那盒東東原封不動...有點無奈呢。

「至少要驕傲的盛開過。」